Мышиный жеребчик — Устар. Ирон. Молодящийся пожилой человек или старик, любящий волочиться за молодыми женщинами; старый волокита.

Мышиный жеребчик.

 

«Моложавый» отличается от «молодящегося», как маргарин от натурального сливочного масла. Мы восхищаемся людьми,  выглядящими молодо и смеёмся над теми, кто пытается молодиться. Соответственно и характеризуем «сзади пионерка, спереди пенсионерка», «седина в бороду, бес в ребро» «впал в детство» и т.д. И всегда почему-то имеют в виду  женщин. Интернет пестрит подобными статьями.  То юбки слишком короткие, то макияж не того оттенка или волосы покрашены в немодный цвет, и вообще люрекса многовато. А вот и нет! Мужчины тоже попадают впросак, особенно если сохранили остатки (местами) фигуры.

Сохранили фигуру – пять, замечательно выглядите – пять с плюсом. Но перебор не только в покере плохо.

Я люблю рассматривать людей. Кто как одет, что читает, что покупает в Ашане, какую музыку слушает в машине. Вещи всегда проговариваются, даже если владелец этого не желает.

Недавно увидела мужчину в узких джинсах-скинни. Прикольно! Туго обтянутые длинные ноги – акцент делался именно на них. Видимо, предмет гордости. Я бы сказала, бывший предмет. Но кроме ног, увы, хвастать было не чем. Пивное пузцо обтянутое в футболкой с весёлым принтом сделало образ нелепым и смешным. А красное лицо  любителя молодёжного стиля завершало картинку. Вот так остатки хорошей фигуры могут сыграть злую шутку. Само собой, что рядом с седым папиком (но в скинни!) крутилась молодая девушка. Я не осуждам, жить всем как-то надо. Я только про одежду…

Про попугаистые рубахи, гавайские, как их раньше называли, тоже хочется упомянуть. Услышала на улице «Мужчина в крупную розу! Вы  забыли свой пакет!» Долго смеялась.

Мышиный жеребчик.

Майка-алкоголичка на молодом красивом теле – я за! Майка-алкоголичка в 60 лет, пусть даже на отлично сохранившемся и накачанном – Бе-е-е!  Кожа не та! Всё не то!  Часто встречаю соседа, большого любителя подобных маек. Накачан. В отличной форме. Но почему-то не знаешь, куда девать глаза. Наверное, так же неприятно мужчинам  видеть дряблое декольте у молодящихся  старушек.

А все эти свитерочки цвета пионерской зорьки на полтинничных мужчинах?  Достойный возраст, который не требует пока ещё подгузников и ярких распашонок. Зачем торопиться впасть в детство? Я категорически против стремления выглядеть «по возрасту». Я про другое.

Кургузые курточки, обтягивающие расползшиеся ягодицы – атрибут нелепой одежды не по возрасту, а по фигуре неподходящие.

Терпеть не могу жилеты на мужчинах. Знаете, с множеством карманчиков. Это сразу плюс десять лет к вашим паспортным данным.  Если это не вызвано профессиональной необходимостью, выкиньте жилет на свалку истории, или пусть ваш внук его носит. Молодость даже жилет не испортит. Сюда же можно отнести «немаркие», безликие пуховики, машинной вязки невнятные свитера и кожаные куртки, купленные в 90-е.

a-baa-grandma-drive-scooterНо есть другой путь. Идти до конца и выдерживать стиль. С возрастом можно себе позволить любое буйство цвета и фасона. Кеды, джинсы, хаер зелёного цвета (в крайнем случае, можно сделать татушку на лысине), косуха – полный закос под подростка, да ради бога. Добавьте самокат или скейт и вслед вам восхищенно будут крутить у виска…

 

Нельзя только две вещи -  пытаться демонстрировать увядшие прелести и натягивать остро молодёжные вещи. Например, некогда модные спущенные на заднице штаны « не дотерпел до туалета», или «в штанах памперс» на мужчине в возрасте будут восприниматься буквально.

П.С.

А волосы? Волосы должны быть! Отсуствие волос — плюс 15 лет к вашему возрасту.

Все в Центр К33! Система замещения волос — к вашим услугам. Пишите!

Опубликовано 19 октября 2016 года

 

 

Также по этой теме:



style="display:inline-block;width:468px;height:60px"
data-ad-client="ca-pub-9339256050352172"
data-ad-slot="8225109043">